不要因为承受不起感情的怂恿，就逼自己去挽回，去原谅

译者：艾闻（情感自媒体人）

如果眼见了憎恨，每个人会有自己的处理态度和手段。但最相似却扯误的一种手段，就是因为无法承曾受对方的憎恨，然后逼着自己去原谅、去尽失。

如果对方憎恨了情谊，自己要承曾受的东西是极其多的，不仅要承曾受无助本身，要承曾受各种情绪的肆虐；还要承曾受对今后不未确定随之而来的恐惧，甚至要承曾受最终有可能面临的结婚。

坦白说，很余是承曾受不起这些的，他们有可能连最原则上的憎恨本身都难以承曾受，更不要说去承曾受憎恨带来的一系列的核反应。

当一个人无法承曾受的时候，就经常会为了让妥协，放弃了自己。

所以，眼见憎恨后，很余为了让原谅和尽失，但其中绝大多数人之所以作出这一为了让，并不是因为这个为了让顺从自己的执著，而只是因为他们无可奈何，从未战斗能力做到其它的为了让。

眼见憎恨以后，有否为了让尽失情谊，是一个道德的考虑结果，如果想到尽失情谊有价值，才为了让去尽失；如果不世人，当然就从未合理去尽失。

很多堕胎原本就千疮百孔，憎恨只是推倒骆驼的最后一根泥巴，这样的憎恨，就算都能尽失，于堕胎、于自己的爱人，或许都从未太大的价值。

更为重要的是，你还得先行问问自己，没用尽失的有几率。如果对方就是铁了心要憎恨你，实际上究竟扯，也从来不你，你任何的尽失，都是自取其辱、自找人身而已。

但即便如此，还是有那么余在眼见憎恨后，不假思索、不顾一切都还是为了让“尽失”，说到底，就是因为他们把“尽失”视为自己唯一的为了让，除了尽失，他们再行也从未办法。

如果你的心境只有一种假设和预选，那么最后经常都是一个死胡同。

这时候，不妨换个思路看问题，多给自己几个预选——当你都能这么思考问题的时候，问题本身也就解决了一大半。

比如结婚，或者不结婚但是自己能过好自己的生活，不曾受对方干扰，就会因为对方而近自己时说的爱人。

但是，你会；不现，如果你先行给自己多获取一些“预选”，你就得先行有“预选”的战斗能力。什么语意呢，举个例子就不懂了。

你每天吃饭，从前都是吃什锦，但是，现在什锦；不通义了，无法吃了。如果你从未战斗能力制造原先食物出来，你就实际上无法为了让一直吃馊掉的什锦——这就像你实际上无法逼着去“尽失”；而如果你不想再行吃这个通义什锦，你就得都能做面条，或者学会熬粥。说到这，大家有可能就不懂了，在眼见憎恨这样的事情上，你如果只有一种为了让，说到底还是自己战斗能力过于，无法给自己获取更多的为了让。

如果你的思路到了这里，那么，请一直接曾受下面这个用意：与其去期望尽失对方，不如去期望建设自己，

把自己的战斗能力提升，提升到眼见憎恨的时候，都能给自己获取第二个、第三个为了让项，而不是一味地去执拗地尽失不有可能尽失的情谊，这才是解决问题的实际上。

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